Výchovné poradenství 

vztah dvou ovlivňuje třetího

Během výchovného poradenství hledáme příčiny nežádoucího chování. Pokud odhalíme a zaléčíme bolest, srovná se zlobení, agrese, neklid, lhostejnost, hostilita. Hledáme kořeny potíží, kde dítě vnímá nedostatek a po čem volá. Co potřebuje, aby byl v souladu a smíru s rodinou, se svými rodiči, prarodiči, učiteli a především sám se sebou? Nehledáme však viníky. Jste součástí rodinného systému, kde vztah ostatních vždy nějakým způsobem ovlivňuje vaše chování , chování vašeho dítěte, partnera a dalších. A tyto souvislosti nás budou zajímat především. 

Čas nám dává řád, rytmus a hranice běhu života.

Během výchovného poradenství vás seznámím se základními aspekty konkrétního vývojového období dítěte, rodiny, nastavíme správnou emoční komunikaci a seznámím vás s řádem rodinných vztahů, jak je respektovat, aby se rodinným příslušníkům vedlo dobře.

Poskytnu vám cenné informace, posílíme rozum, vůli a porozumění. Dítě se nezmění, ale vy změníte  úhel pohledu. V přátelském a respektujícím rozhovoru budete mít možnost si ujasnit mnoho souvislosti, uvědomit si emoce, potřeby a očekávání jak ty své tak dítěte.  Skrze pochopení situace dojdete k efektivnějšímu jejímu uchopení a řešení.

 

S klienty řešíme nejčastěji tyto obtíže

Období vzdoru

Batole se vzteká a nevíte proč? Rádi by jste jeho chování porozuměli a získali nadhled a trpělivost? Provedu Vás úskalím období vzdoru, získáte nadhled a trpělivost a zjistíte, že to vaše batole je stejné jako ostatní.

Poruchy chování u dětí 

Lež, krádeže, záškoláctví, hostilita. Co potomek hledá v partě, na ulici?  Máte pocit, že se vzájemně vzdalujete. Pojďte hledat kořeny nežádoucího chování potomka a jejich zaléčením mu předcházet.

Neshodnete se s partnerem na výchově dětí

S partnerem volíte odlišné výchovné přístupy. On volí trest bytím, vy raději vysvětlujete? Hádáte se kvůli výchově, vyčítáte si své postoje, zvyky z původních rodin? Nevíte, jak se domluvit na společné výchově? 

Poradenství v péči o miminko

Miminko často pláče, špatně spí, je neklidné. Edukace ohledně potřeb a interpretace chování novorozence, Podpora sebejistoty rodičů v péči o miminko. 

Puberta

Komunikace vázne. Každodenní křik, hádky a vztek. Jak se ale  domluvit? Potřebujete porozumět emocím a jednání  dospívajícího, vyladit komunikaci a lépe se domluvit?  

Agrese a  neklid dětí

Dítě je neklidné, u ničeho nevydrží, přechází z činnosti na činnosti, je vzteklé, hostilní, neposlouchá. Kouše kamarády, mlátí hračkami. Jak emoce zpracovat a jak předcházet jejich vzplanutí? 

 Úzkosti a obavy dětí

 

Bolesti hlavy, vyhýbá se škole, kroužkům. Strach ze tmy, z cizích lidí, strach opustit maminku. Jak být dítěti oporou, porozumět mu a podpořit jeho emoční inteligenci, aby své emoce lépe zvládalo.

 Šátkové poradenství

 

Kurz šátkování s komplexním poradenstvím. Jak vybrat šátek, délka, kvalita. tréning zdravého vázání miminka do šátku a podpora sebejistoty rodičů. více...

Sourozenecká žárlivost

Sourozenecké vztahy na bodu mrazu, rivalita, agrese, nekomunikace. Jak předcházet žárlivosti  volbou výchovného přístupu, ujasnění si emocí a respektem k řádu rodinných vztahů.   

Děti Vás nadměrně rozčilují 

Křik, vztek a vzdor dětí vás rozčiluje více, než-li by jste si chtěli připustit, zažíváte při volbě výchovných postupů pocity lítosti, viny. Některé aspekty v chování dítka vás zlobí více a nevíte proč?

Komunikace s dětmi během rozvodu

Rozvádíte se a nevíte, jak s dětmi o rozvodu hovořit. Neumíte si poradit s reakcí dětí na rozvod.  Nejde vám mluvit o druhém rodiči?  Pomohu vám zpracovat emoce a domluvit se na výchově.

Laktační poradenství

 

Podpora laktace, tréning správného přiložení miminka, novorozenecká žloutenka, slabý sací reflex, máte málo mléka, ragády, bolesti při kojení. více...

Jak konzultace výchovného poradenství probíhá

  • Mluvíme o tom, co vás přivádí. Výchova, současná situace, vztah s partnerem, rodiči...
  • Zůstáváme-li u výchovy, často postačí jedna konzultace, která je na úrovni poradenství v oblasti komunikace, informovanosti a podpory empatie vůči dětem i rodičům, vám. Společně jdeme za kořeny nežádoucího jednání dítěte, které vás za mnou přivedlo a současně hledáme, pro vás přijatelné, způsoby řešení situace nastavením pravidel důsledné a jasné výchovy s porozuměním. Současně Vám objasním možné motivy dítěte z hlediska psychosociálního vývoje, psychopatologie a sociální pedagogiky.
  • Povídáním o rodičích a prarodičích, lze najít analogie k současným obtížím a uvědomit si mnohé aspekty rodinného příběhu, které nyní prožíváte a kterými můžete zvědoměním ,,pohnout" k lepšímu.
  • Pokud je problém hlubší a máte chuť jít za kořeny současných potíží. Můžete cítit, že na některé situace ve výchově nemáte sílu.  zvládat. Trápí vás pocity vyčerpání, nedůslednost, chaotičnost, děti vás rozčilují více, než by jste si přáli a jednáte často neadekvátně. Pak lze přejít k rodinné terapii.

Výchově a rodinným vztahům se věnuji již od roku 2009, kdy jsem dokončila výcvik v rodinné terapii - terapie pevným objetím podle etiky PhDr. Jiřiny Prekopové. Od té doby se nadále v této oblasti vzdělávám a vedu semináře empatické výchovy, individuální rodinné a výchovné poradenství založené především na empatii, porozumění a respektu řádu rodinných vztahů, potřeb a emocí. více o mně...

 

Vaše otázky a odpovědi 

Dobrý den, ráda bych se s Vámi poradila, jak postupovat v případě, když se dítě naučí něco nepěkného od kamaráda. Mám tříletou dceru. Miluje děti, takže je prakticky každý den ve styku s o rok starším chlapečkem sousedů. Přebírá od něj výrazy, které s mi nelíbí. Například vidí broučka a řekne: "Já Tě zabiju".

Dobrý den, paní Hano, máte pravdu, děti pochytí ledacos, co se nám nelíbí. Pokud budeme mluvit konkrétně o tom, že malá říká zabiji tě. Tato větička je pro tak malé dítě opravdu jen výraz, který nemá podstatu. Děti vnímají smrt až kolem 7. roku života. Klidně Vám takto malé dítko poví, že se utopilo, umřelo. Pojem smrti zatím nedokáže pochopit, nepojme jeho význam v konečném důsledku. Může kamarády napodobovat, záleží však na Vás, jaký postoj k těmto projevům chování přisoudíte vy. Pokud začne říkat zabiji broučka, můžete, jí v klidu říci, mi broučky nezabijíme, necháváme je žít v přírodě. Bolelo by ho to. Učíte tak emaptii a bez obav a pocitů zlosti. . Pokud by tak chtěla učinit prakticky, jasně dát hranice. Pokud budeš broučkům ubližovat jdeme domů, tam nejsou, a nebo na hřiště. Prostě pryč - logický důsledek chování, jak začne boručkům ubližovt, měla být od nich. Nemůže je ten den dál sledovat. Můžete je pozorovat, sledovat jak se chovají, ale ne ubližovat. Chvíli je milá a pak začne říkat, zabiji tě. Je patrné, že vnímá, jak je to pro Vás důležité a testuje, jak se zachováte. Jak to děti v období vzdoru často dělají. Někdy pomáhá nereagovat. Pokud broučkům opravdu neubližuje, a jen mluví, testuje, co ty slova s vámi dělají, je to možná nejlepší cesta, jak dítě toto odnaučíte. Větička přestane mít význam. Otázkou by bylo, proč Vás to tak rozčiluje, co se ve Vás odehrává za emoce, když malá povídá, že zabije. Často mají situace, které nás rozčilují při výchově, původ v dětství. Zasahují naše potlačené emoce, strachy a obavy. Třeba jste viděla také někoho zabíjet zvířátko a emoce, které jste pociťovala tenkrát se ozvívají ve chvíli, kdy malá mluví o tom, že zabije. Jestli to píši srozumitelně. Může to být pouhá obava, kam se malá ubírá, že chce zabíjet broučky. Chcete ji přeci tak vychovat k lásce k přírodě. A teď to vypadá, že se nedaří? Ale ona nechce, ona jen říká slova, co slyšela. Možná kamaráda viděla, jak zabíjí broučky, tam je zase jasné ne, on by to také nemohl dělat, když by ho rodiče viděli a vy to třeba povíte jeho mamince, ta mu to také zakazuje. Lze s ní mluvit, zda se jí to líbilo, jestli jí toho broučka třeba nebylo líto a co kamarád, nezlobila se za to na něj? Záleží, jak dalece má schopnost si povídat Ale 3 roky už si myslím, že se v jednoduchých větách o emocích dá hovořit.. Přeji vám pěkný večer, s pozdravem Katka Neubauerová

Mám 25 měsíců dcerku a 3 týdenního synka. Protože tento druhý porod byl komplikován, tak jsem v tuto dobu limitována fyzicky - měla jsem císaře, takže nesmím nic těžkého nosit, dokud se úplně nezhojí operace. Dcerka je akorát v období vzdoru, kdy se ji snažím nenásilně pomoci poznat svoje emoce, ale teď s miminkem to je trochu problém. Malá má o brášku pozitivní zájem, snažím se ji v tom podpořit, ale také si všímá, že se omezila pozornost od nás k ní - přejímá ji částečně bráška. Také je to trochu potíž při kojení, protože malý má potřebu jíst dlouho a tím jsem pro dcerku blokovaná třeba i 2 hodiny, což je pro ni náročné. Samozřejmě je to problém i pro ostatní činnosti - jako je příprava jídla, úklid nebo cokoliv jiného. Hledám, jakékoliv rady, typy co a jak udělat, uspořádat, aby se dalo stihnout alespoň to nejpodstatnější. (Už dávno se nesnažím stíhat všechno 🙂 - nejde to a muž je mi velkou oporou, hodně pomáhá ). Děkuji za jakoukoliv radu či pomoc. S pozdravem

Dobrý den, jak píšete, máte logisticky komplikovanou situaci, jak rozdělit pozornost mezi novorozence a dvouroční batole. Ono je logické, že se Vaše pozornost musí nyní rozdělit mezi oba sourozence. Pro prvorozeného to může být hodně těžké, přijmout malého ,,vetřelečka" a Vy jí v tom můžete hodně pomoci. Napadá mě, když ji nemůžete nosit nic těžkého, tak asi ani malou, přestěhovat se k ní do nížin, na zem. Prostě si vzít matraci, tam si udělat pelíšek, kde kojíte malého a s malou si tam můžete prohlížet knížky a nebo hrát si, vzít jí ke kojení k sobě. Jiřinka Prekopová říká, že žárlivost lze snížit i tím, že prvorozenému nabídneme prvnímu mlíčko z prsíčka, bojíte-li se, že se přisaje, můžete jí maličko odstříkat. Jde tam o to, že ona chce být také s Vámi, také chce mlíčko jako bráška, když jí dáte první, pojď si dát, nebude jí chutnat, už bude vědět, že brácha má jídlo nic moc a ona jako ta větší má dobrůtky, to je výhoda, že je starší. Takové výhody hledat, ty můžeš být déle vzhůru, můžeš papat ovoce a jestli dostává bonbónky, a brácha ne. Děti jsou v emocích, když vysvětlujete, teď si jdi hrát, musím malého nakojit, ona vnímá ,,zase musím stranou" to jí bolí. Ale pokud jí dáte pocit, můžeš tu být s námi, chceš první? Vnímá se přijímaná, na prvním místě a je to lepší. Prvorození v porovnání s druhorozenými, se Vám mohou najednou jevit jako velcí, rozumní, ti, co umí počkat atak. Ale jí jsou teprve 2 roky. Neumí čekat, musí se to učit a stále je ve vazbě s maminkou. Pokud Vám manžel pomáhá, je to super, určitě si může vzít malého do kočárku na procházku, a Vy můžete být s malou sami. Maminky často myslí, že když dají miminko do šátku, a hrají si se starší, že je to vyřešeno, ale přeci jen, ono je stále s Vámi, a prvorození potřebují občas zažít ten pocit, máma je jen a jen moje. Když miminko spí a vy se věnujete starší, stále je to o tom, pšššš. malý spí, nesmíš mlátit věcmi, nekřič, vzbudíš ho a nebudu si s tebou už moct hrát. To apelujete na rozum, ale srdíčko cítí, on je důležitější, pořád se musím kvůli němu omezovat, a zlost, děti pak mohou být neklidné, dělají nepředpokládané věci, jsou někdy agresivní. sourozence samo sebou milují, ale oni musí, protože kdyby mu ublížili a neměli ho rádi, co by tomu asi řekla maminka? A o tu jim jde především. Prvorození jdou často do regrese, začnou se zase počůrávat, potřebují, aby jste se o ně také starala, aby je krmila, jako o miminko. Vůbec se toho nebojte, je to o tom, že když zažijí, že to mohou dostat, už to ani nechtěj, vždyť ona chce být samostatná, chce vše sama. To je výsada batolat. Může vám to přijít jako nemístné, nemohu se starat o dvě miminka, ty jsi velká. Tím podpoříte vztek a neklid, je dobré vědomě sama třeba malé utřít nosánek, i když to třeba už umí, takové pečovatelské drobnosti. Ona pak bude cítit, je maminka se o mě také tak stará jako o miminko. Maminky se zdráhají si dát miminko do postele, a kolikrát ani neví, jak by si ulevily. Já měla obě děti v posteli také. Na jedné straně syn, na druhé dcera. A byly oba spokojení. Když se kojí, je přirozené, že musí maličko stranou, ale to jsou také malé povinnosti těch prvorozených. Klidně i na noc si berte malého do postele, kojení pro Vás nebude noční směna. Hodně by Vám pomohlo šátkování, dát malého do šátku a jste tu plně k dispozici malé, během dne. Ale s tím, že si můžete udělat pravidelný rituál s dcerou, kdy jste spolu sami dvě. Můžete jí vyprávět, jak byla ona malá, hladit jí a tulit jako miminko, že má také maličkaté ručičky, nožičky a tak. Dokonce se kouknout na video, fotky, když byla mimi. Ohledně období vzdoru jsem dala do přílohy letáček. Jsou tam informace o tomto období. Tady když se malá vztekne, být s ní, ona se vzteká nechtíc, jak je ve velkém emocionálním stresu, chce se od Vás emancipovat, ale má strach z neznámého. Vztek je často náhle, bez logické návaznosti. Pohltí ji. Je dobré říci, pohltil tě vztek, než jsi vzteklá. Ona primárně vzteklá není. Jinak ohledně kojení. Malý je u prsa 2 hodiny? A saje a nebo jen dudlá. Na webu mámila.sk jsou videa, jak malé miminko saje a jak dudlá. http://www.mamila.sk/pre-matky/nazorne-ukazky-spravneho-dojcenia/ Když tak napište, přijde mi 2 hodiny na prsu hodně. Možnost konzultace po skypu, kdyby jste se potřebovala více poradit, musí mi to ale manžel zprovoznit, to bychom se když tak domluvily. Cena konzultace mimo projekt je 400Kč za hodinu. Přeji Vám ať se Vám daří, a kdyby jste se potřebovala v něčem ještě poradit, ujistit, určitě napište, s pozdravem Katka Neubauerová

 

průvodce empatické výchovy

Nechápete, proč se batole tak vzteká? Stáhněte si 

získáte při výchově batolat trpělivost a porozumění

 

Články o  výchově rodině a rodičovství

Tlak v komunikaci vyvolává protitlak

Zcela jistě podobné situace zažili také. Partner, rodič, dítě, nadřízený, kolega na Vás tlačí, pospíchá na splění…

Celý článek
Mapa laskavé a důsledné výchovy

Laskavá autorita rodiče dopřává dětem pocit opory a bezpodmínečné lásky zároveň

Důsledná výchova neznamená výchova bez lásky. Vůbec empatická výchova je výchova laskavou autoritou. Která vnímá potřeby dětí…

Celý článek

Emoce do výchovy patří

Emoce jsou součástí každé životní situace Emoce jsou součástí každé životní a výchovné situace. Často si je…

Celý článek

Mapa důsledné a zároveň laskavé výchovy