Rodinné poradenství

vnitřní síla vyvěrá z vaší rodové a osobní historie

V roce 2010 jsem dokončila výcvik  v rodinné terapii Terapie pevným objetím dle PhDr. Jiřiny Prekopové v rozsahu 500 a po té jsem si doplnila vzdělání seminářem pro lektory ,,Školy lásky v rodině" vycházející z TPO Jiřiny Prekopové. Od této doby nabízím rodinné a výchovné poradenství a současně pořádám přednášky s besedou o výchově a rodičovství. Současně koncept vědomého pěstování rodinných vztahů aplikuji ve svém životě. Na základě vůle, vzájemného porozumění emocím, potřebám a očekávání s důrazem na zdravou rodinou komunikaci. Nadále se intenzivně vzdělávám v oblasti vývojové psychologie,  výchovy, psychoterapie. Jako terénní psychiatrická  sestra současně aplikuji podpůrnou psychoterapii, psychosociální rehabilitaci a podporu a edukaci rodiny v kontextu s duševním onemocněním.

Poradna na Nové Vsi pod Pleší

Porozumíme-li širším souvislostem konfliktu, tíživé situace,  lze ji spatřit v méně temných barvách a její aktéry také,  a o to méně nás může trápit, vyčerpávat, uvádět do konflitku či pocitů křivdy.  

Pro zpracování konfliktu nestačí vědět, musíme porozumět také svým emocím, které jsou často skrytými vůdci naší motivace. Proto pracujeme s emocemi, potřebami a očekáváními, jejichž uvědomění si a pochopení bývá podstatou pohledu na řešení. 

S vůlí pečovat o vztahy, hledáme cestu k opětovnému smíru, pocitu sounáležitosti a lásky skrze narovnání rodinných vztahů,  uvědomění si vnitřních konfliktů, obav či tužeb a přání a zpracování  pocitů získáme svobodu a vládu nad svou motivací.

S čím Vám mohu pomoci

  • vyladění rodinné komunikace při řešení konfliktů
  • pociťujete vyčerpání, únavu v péči o malé děti,
  • křik, vztek a vzdor dětí vás rozčiluje více, než-li by jste si chtěli připustit
  • pocit nejistoty ve výchově, nejste si jisti výchovnými postupy
  • vnímáte nedostatečnou podporu manžela, manželky, odcizení, konflikty
  • máte vztek na partnera, dětí a nevíte  kolikrát ani za co, a  jak se vzteku zbavit
  • narovnat vztahy mezi sourozenci, minimalizovat sourozeneckou žárlivost
  • mezigenerační vztahy, prarodiče zasahují do rodinného života
  • prožíváte dlouholeté konflikty se rodiči, vyčerpávají vás, necítíte oporu
  • potřebovali by jste porozumět nežádoucímu chování dětí, partnera, rodičů
  • nerozumíte emocím, které prožíváte, cítíte úzkost, depresi, pocity osamocení
  •  jak se domluvit s otcem dětí po rozvodu a jak mluvit s dětmi
  • jak nastavit řád rodinných vztahů v nové rodině s dětmi z prvního manželství
  • a jiné vztahové problémy a náročné rodinné a životní situace

Jak konzultace probíhá

  • Mluvíme o tom, co vás přivádí. Výchova, současná situace, vztah s partnerem, rodiči...
  • Zůstáváme-li u výchovy, někdy postačí jedna konzultace, která je na úrovni poradenství v oblasti komunikace, informovanosti a podpory empatie vůči dětem i rodičům, vám. Nastavení pravidel empatické výchovy na základě vzájemného porozumění a posílení důslednosti a sebejitosty ve výchově
  • Jindy toto nestačí, můžete vnímat, že na některé situace ve výchově nemáte sílu, nezvládáte je. A zde lze jít dál, do svého dětství, k historii rodinných vztahů, kdy z povídání o rodičích a prarodičích, lze najít analogie k současným obtížím.
  • přicházíte-li s problémy ohledně výchovy dětí, nezřídka se pozornost více stáčí k vám, k rodičům jak k dítěti. Přeci jen mi rodiče jsme ta větev, na které je hnízdo s potomky položeno, pokud se třese větev, potomci se bouří.
  • Jak rozhovor plyne, přichází důvěra,  dostáváme se do roviny emocí a potřeb. Vnímáme je v kontextu životní situace a pozice jednotlivce v rodinném systému. Protože, to kolikátí jsme se narodili, má pro naše vnímání života také význam.  
  • Během vyprávění si můžeme situaci upřesnit, zachytit pomocí poradenských konstelací s kamínky, které pomohou člověku si uvědomit určité souvislosti rodinného života a rodinných vztahů, které si doposud neuviděl.
  • Skládáme kousek po kousku rodinnou anamnézu, kdy s klienty vytváříme strom rodu, do kterého zaznamenáváme důležité informace o vztazích a životech jednotlivých členů.
  • Probíráme vztahy v rodinném systému a odhalíme možné souvislosti událostí vaší rodinné historie s obtížemi, které vás trápí. Opakující se události z generace na generaci, opakující se situace vašeho života, jak přes kopírák.  - časté úrazy, ztráty partnerů, neplodnost v rodině a v rodu... 
  • Mluvíme o rodinné historii zhruba do generace vašich prarodičů. Ale víte-li dál, tím lépe.
  • Během konzultací se dostáváte k vnitřním konfliktům, očekáváním a  emocím, jak příjemným, tak nepříjemným, které lze zpracovat a uvolnit. Proto je často zapotřebí vůle setrvat a odvaha pracovat na sobě.
  • Také osobní potíže ve vztazích, pocity nedostatečnosti, osamocení, úzkostí, deprese mohou vyvěrat právě ze zapletenců rodinného systému, z nevědomých očekávání, předsudků a postojů, které brzdí váš rozvoj
  • Součástí konzultací mohou být  individuální rodinné konstelace, dle vašeho přání a potřeb
  • A nebo procesy usmíření s rodiči v terapii pevným objetím podle etiky PhDr. Jiřiny Prekopové 

Chci se objednat na konzultaci rodinného a výchovného poradenství

Délka konzultace bývá 1 - 2 hodiny, záleží na vašich potřebách

První tři konzultace jsou hrazeny z projektu  MPSV RC Dobříšek

100 Kč/  1. konzultaci, 150 Kč/ 2. a 3. konzultaci

následující konzultace  400 Kč/ hodinu

objednání telefonicky a nebo přes email

Konzultace probíhají na Nové Vsi pod Pleší

(více informací viz: kontakt

 

Nevíte si rady, váháte, zda se na konzultaci rodinného a výchovného poradenství objednat? Podívejte, co o poradenství řekli klienti.

 

Vaše otázky a odpovědi 

Dobrý den, ráda bych se s Vámi poradila, jak postupovat v případě, když se dítě naučí něco nepěkného od kamaráda. Mám tříletou dceru. Miluje děti, takže je prakticky každý den ve styku s o rok starším chlapečkem sousedů. Přebírá od něj výrazy, které s mi nelíbí. Například vidí broučka a řekne: "Já Tě zabiju".

Dobrý den, paní Hano, máte pravdu, děti pochytí ledacos, co se nám nelíbí. Pokud budeme mluvit konkrétně o tom, že malá říká zabiji tě. Tato větička je pro tak malé dítě opravdu jen výraz, který nemá podstatu. Děti vnímají smrt až kolem 7. roku života. Klidně Vám takto malé dítko poví, že se utopilo, umřelo. Pojem smrti zatím nedokáže pochopit, nepojme jeho význam v konečném důsledku. Může kamarády napodobovat, záleží však na Vás, jaký postoj k těmto projevům chování přisoudíte vy. Pokud začne říkat zabiji broučka, můžete, jí v klidu říci, mi broučky nezabijíme, necháváme je žít v přírodě. Bolelo by ho to. Učíte tak emaptii a bez obav a pocitů zlosti. . Pokud by tak chtěla učinit prakticky, jasně dát hranice. Pokud budeš broučkům ubližovat jdeme domů, tam nejsou, a nebo na hřiště. Prostě pryč - logický důsledek chování, jak začne boručkům ubližovt, měla být od nich. Nemůže je ten den dál sledovat. Můžete je pozorovat, sledovat jak se chovají, ale ne ubližovat. Chvíli je milá a pak začne říkat, zabiji tě. Je patrné, že vnímá, jak je to pro Vás důležité a testuje, jak se zachováte. Jak to děti v období vzdoru často dělají. Někdy pomáhá nereagovat. Pokud broučkům opravdu neubližuje, a jen mluví, testuje, co ty slova s vámi dělají, je to možná nejlepší cesta, jak dítě toto odnaučíte. Větička přestane mít význam. Otázkou by bylo, proč Vás to tak rozčiluje, co se ve Vás odehrává za emoce, když malá povídá, že zabije. Často mají situace, které nás rozčilují při výchově, původ v dětství. Zasahují naše potlačené emoce, strachy a obavy. Třeba jste viděla také někoho zabíjet zvířátko a emoce, které jste pociťovala tenkrát se ozvívají ve chvíli, kdy malá mluví o tom, že zabije. Jestli to píši srozumitelně. Může to být pouhá obava, kam se malá ubírá, že chce zabíjet broučky. Chcete ji přeci tak vychovat k lásce k přírodě. A teď to vypadá, že se nedaří? Ale ona nechce, ona jen říká slova, co slyšela. Možná kamaráda viděla, jak zabíjí broučky, tam je zase jasné ne, on by to také nemohl dělat, když by ho rodiče viděli a vy to třeba povíte jeho mamince, ta mu to také zakazuje. Lze s ní mluvit, zda se jí to líbilo, jestli jí toho broučka třeba nebylo líto a co kamarád, nezlobila se za to na něj? Záleží, jak dalece má schopnost si povídat Ale 3 roky už si myslím, že se v jednoduchých větách o emocích dá hovořit.. Přeji vám pěkný večer, s pozdravem Katka Neubauerová

Mám 25 měsíců dcerku a 3 týdenního synka. Protože tento druhý porod byl komplikován, tak jsem v tuto dobu limitována fyzicky - měla jsem císaře, takže nesmím nic těžkého nosit, dokud se úplně nezhojí operace. Dcerka je akorát v období vzdoru, kdy se ji snažím nenásilně pomoci poznat svoje emoce, ale teď s miminkem to je trochu problém. Malá má o brášku pozitivní zájem, snažím se ji v tom podpořit, ale také si všímá, že se omezila pozornost od nás k ní - přejímá ji částečně bráška. Také je to trochu potíž při kojení, protože malý má potřebu jíst dlouho a tím jsem pro dcerku blokovaná třeba i 2 hodiny, což je pro ni náročné. Samozřejmě je to problém i pro ostatní činnosti - jako je příprava jídla, úklid nebo cokoliv jiného. Hledám, jakékoliv rady, typy co a jak udělat, uspořádat, aby se dalo stihnout alespoň to nejpodstatnější. (Už dávno se nesnažím stíhat všechno 🙂 - nejde to a muž je mi velkou oporou, hodně pomáhá ). Děkuji za jakoukoliv radu či pomoc. S pozdravem

Dobrý den, jak píšete, máte logisticky komplikovanou situaci, jak rozdělit pozornost mezi novorozence a dvouroční batole. Ono je logické, že se Vaše pozornost musí nyní rozdělit mezi oba sourozence. Pro prvorozeného to může být hodně těžké, přijmout malého ,,vetřelečka" a Vy jí v tom můžete hodně pomoci. Napadá mě, když ji nemůžete nosit nic těžkého, tak asi ani malou, přestěhovat se k ní do nížin, na zem. Prostě si vzít matraci, tam si udělat pelíšek, kde kojíte malého a s malou si tam můžete prohlížet knížky a nebo hrát si, vzít jí ke kojení k sobě. Jiřinka Prekopová říká, že žárlivost lze snížit i tím, že prvorozenému nabídneme prvnímu mlíčko z prsíčka, bojíte-li se, že se přisaje, můžete jí maličko odstříkat. Jde tam o to, že ona chce být také s Vámi, také chce mlíčko jako bráška, když jí dáte první, pojď si dát, nebude jí chutnat, už bude vědět, že brácha má jídlo nic moc a ona jako ta větší má dobrůtky, to je výhoda, že je starší. Takové výhody hledat, ty můžeš být déle vzhůru, můžeš papat ovoce a jestli dostává bonbónky, a brácha ne. Děti jsou v emocích, když vysvětlujete, teď si jdi hrát, musím malého nakojit, ona vnímá ,,zase musím stranou" to jí bolí. Ale pokud jí dáte pocit, můžeš tu být s námi, chceš první? Vnímá se přijímaná, na prvním místě a je to lepší. Prvorození v porovnání s druhorozenými, se Vám mohou najednou jevit jako velcí, rozumní, ti, co umí počkat atak. Ale jí jsou teprve 2 roky. Neumí čekat, musí se to učit a stále je ve vazbě s maminkou. Pokud Vám manžel pomáhá, je to super, určitě si může vzít malého do kočárku na procházku, a Vy můžete být s malou sami. Maminky často myslí, že když dají miminko do šátku, a hrají si se starší, že je to vyřešeno, ale přeci jen, ono je stále s Vámi, a prvorození potřebují občas zažít ten pocit, máma je jen a jen moje. Když miminko spí a vy se věnujete starší, stále je to o tom, pšššš. malý spí, nesmíš mlátit věcmi, nekřič, vzbudíš ho a nebudu si s tebou už moct hrát. To apelujete na rozum, ale srdíčko cítí, on je důležitější, pořád se musím kvůli němu omezovat, a zlost, děti pak mohou být neklidné, dělají nepředpokládané věci, jsou někdy agresivní. sourozence samo sebou milují, ale oni musí, protože kdyby mu ublížili a neměli ho rádi, co by tomu asi řekla maminka? A o tu jim jde především. Prvorození jdou často do regrese, začnou se zase počůrávat, potřebují, aby jste se o ně také starala, aby je krmila, jako o miminko. Vůbec se toho nebojte, je to o tom, že když zažijí, že to mohou dostat, už to ani nechtěj, vždyť ona chce být samostatná, chce vše sama. To je výsada batolat. Může vám to přijít jako nemístné, nemohu se starat o dvě miminka, ty jsi velká. Tím podpoříte vztek a neklid, je dobré vědomě sama třeba malé utřít nosánek, i když to třeba už umí, takové pečovatelské drobnosti. Ona pak bude cítit, je maminka se o mě také tak stará jako o miminko. Maminky se zdráhají si dát miminko do postele, a kolikrát ani neví, jak by si ulevily. Já měla obě děti v posteli také. Na jedné straně syn, na druhé dcera. A byly oba spokojení. Když se kojí, je přirozené, že musí maličko stranou, ale to jsou také malé povinnosti těch prvorozených. Klidně i na noc si berte malého do postele, kojení pro Vás nebude noční směna. Hodně by Vám pomohlo šátkování, dát malého do šátku a jste tu plně k dispozici malé, během dne. Ale s tím, že si můžete udělat pravidelný rituál s dcerou, kdy jste spolu sami dvě. Můžete jí vyprávět, jak byla ona malá, hladit jí a tulit jako miminko, že má také maličkaté ručičky, nožičky a tak. Dokonce se kouknout na video, fotky, když byla mimi. Ohledně období vzdoru jsem dala do přílohy letáček. Jsou tam informace o tomto období. Tady když se malá vztekne, být s ní, ona se vzteká nechtíc, jak je ve velkém emocionálním stresu, chce se od Vás emancipovat, ale má strach z neznámého. Vztek je často náhle, bez logické návaznosti. Pohltí ji. Je dobré říci, pohltil tě vztek, než jsi vzteklá. Ona primárně vzteklá není. Jinak ohledně kojení. Malý je u prsa 2 hodiny? A saje a nebo jen dudlá. Na webu mámila.sk jsou videa, jak malé miminko saje a jak dudlá. http://www.mamila.sk/pre-matky/nazorne-ukazky-spravneho-dojcenia/ Když tak napište, přijde mi 2 hodiny na prsu hodně. Možnost konzultace po skypu, kdyby jste se potřebovala více poradit, musí mi to ale manžel zprovoznit, to bychom se když tak domluvily. Cena konzultace mimo projekt je 400Kč za hodinu. Přeji Vám ať se Vám daří, a kdyby jste se potřebovala v něčem ještě poradit, ujistit, určitě napište, s pozdravem Katka Neubauerová

 

Články o  výchově rodině a rodičovství

Tlak v komunikaci vyvolává protitlak

Zcela jistě podobné situace zažili také. Partner, rodič, dítě, nadřízený, kolega na Vás tlačí, pospíchá na splění…

Celý článek
Mapa laskavé a důsledné výchovy

Laskavá autorita rodiče dopřává dětem pocit opory a bezpodmínečné lásky zároveň

Důsledná výchova neznamená výchova bez lásky. Vůbec empatická výchova je výchova laskavou autoritou. Která vnímá potřeby dětí…

Celý článek

Emoce do výchovy patří

Emoce jsou součástí každé životní situace Emoce jsou součástí každé životní a výchovné situace. Často si je…

Celý článek

Nové články na váš email

Odesláním emailu mi dáváte souhlas k zasílání pravidelných emailů s programem a novými články v blogu empatického rodičovství.